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大人为何总是出尔反尔?  

2013-06-19 09:51:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当孩子做出的事情与您的期望不相一致或者大相径庭的时候,作为家长的您会马上发火吗?如果您当时“hold”住了自己的情绪,那么,您能保证此后不再对孩子“秋后算账”吗?不少家长对这个问题的回答是否定的。于是,孩子们困惑了,一如初一学生小煜(化名),他想知道的是:大人为什么总是出尔反尔?

讲述

妈妈喜欢“秋后算账”

小煜(化名,初一年级学生)

平时,爸爸和妈妈表现得很民主。他们常常在我面前说:做错了事没关系,只要你说实话,我们就不惩罚你。于是,我就实话实说了。爸爸和妈妈的确也表现得很守信用,他们当时并没有因此而责备我。但是,如果您以为他们真的原谅了我犯的错误,那您就大错特错了。

比如,这学期数学第一次单元考,我考砸了,68分,因为粗心大意。一开始我担心挨妈妈的批评,所以不想把考卷给她看,但想到爸爸和妈妈说的只要说实话,就不会惩罚和责备我,所以,后来当妈妈问我考得如何的时候,我还是实话实说了。

妈妈果然没有责怪我,只是轻描淡写地说:“下次细心一点就好。你把卷子好好再看一遍,看看错在哪里?现在会做了吗?”我暗暗松了一口气,并下定决心努力学习,争取在半期考中迎头赶上。

半期考的时候,我的数学进步了不少,上了90分。可是,意想不到的是,英语成绩却没有发挥好。平时都能考90分以上的我半期考只考了80分。记得开完家长会回来那天,妈妈的脸色不太好看。我的内心有些忐忑。果然,妈妈憋不住了。她说:“上次数学就没好好考,这回怎么又把英语落下啦?一天到晚你脑子都在想啥?”

……我的妈呀,我算是领教了!

在总结了数次经验后,我终于得知,只要我做过的错事,从来没有烟消云散的时候,而且,我知道,爸爸和妈妈只是当时忍着没有发作。因为,只要哪天我又出了点儿什么差错,他们就会把过去的陈谷子、烂芝麻都重新抖搂出来,包括你因为说实话已经被“原谅”了的错误。

反正,我发觉妈妈特别喜欢对我进行“秋后算账”,这种惩罚有时也很折磨人。妈妈曾经答应过我的事情也会翻脸不认账,比如,上小学时她说过上中学了就给我买手机,可至今也没有兑现。

大人为什么总是出尔反尔?我以后还能相信爸爸妈妈说的话吗?

点评

失信于孩子易致恶性循环

林瑛(厦门湖滨中学心理教师)

小煜的经历,每个从童年走过来的人,或多或少都遇到过。家长们有时候答应了一些事情,结果却没能做到。对这样的事情,我们都曾经感到很郁闷甚至气愤。然而,当我们长大成人,有了自己的孩子的时候,我们却对自己的孩子,做着一样的事情。为什么会这样?

家庭是孩子的第一个学校,家长是孩子的第一任教师,孩子所说的第一句话,走出的第一步,养成的第一个习惯,都是从家长身上习得的。所以我们是那么的爱着我们的孩子,因为他们生来就是我们生命的延续,是我们灵魂的复刻版。

没有家长不希望自己的孩子是完美的,真诚、善良、聪明、勤奋、热情、开朗、勇敢……我们希望这世界上所有最美好的品质都能呈现在孩子的身上。可是,我们却在为他们做着怎样的示范?出尔反尔,翻脸不认账?

或者小煜的妈妈会觉得很委屈,她或许会说:“我会失信,那也是不得已啊,秋后算账,那是怕他记不住教训;不给他买手机,那也是为了他好,怕他有了手机以后不专心学习……”简而言之,就是不信,不信孩子会吸取教训,不信孩子能管住自己。

于是就出现了这样的一个怪圈,家长因为不信任孩子,所以对孩子失信;而孩子因为家长不守信用,变得不相信家长的承诺,进而也不再信守自己对家长的承诺,然后家长就对孩子更加没信心了。这是典型的恶性循环,其结果就是家长和孩子彼此失望,隔膜和冲突不断发生,家长失去威信,孩子学会说谎和不守信用。

也许有家长会说自己不是故意失信的,是真的有客观原因。当然,客观原因总是会有的,经济不允许、腾不出时间……可这时候,是否该反思一下,在做出承诺的时候,这些客观理由是不是已经存在?如果明知道因为这些客观原因的存在,明知道自己会失信,又为什么要做出承诺呢?那究竟是承诺,是哄骗,还是敷衍?

如果是由于突发状况造成无法实现承诺,家长有向孩子解释吗?又是如何向孩子解释的呢?错误的表达方式和处理方式,必然导致错误的结果。

建议

深思熟虑并一诺千金

家长做到“诚信”很难吗?其实不然。林瑛老师建议家长:

1.不要轻诺:随意地承诺,又随意地失信,会严重损伤家长在孩子眼中的威信。在答应孩子的请求之前,请一定考虑清楚,确定自己能做到,再答应,不能敷衍了事。如果是因为客观原因,没法答应的,也要慎重地和孩子解释清楚,为什么不能答应,尽量让孩子能够理解。

2.把握底线:孩子对家长总是有各种各样的要求的,家长不能什么都满足。一味地满足,只会养大孩子的胃口,越要越多,总有一天,孩子的索取会超过家长的能力范围,那么失望也就成为必然。

太轻易获得的东西,总是不懂珍惜,成人都这样,何况不懂事的孩子?家长应该让孩子清楚自己的底线,让他们懂得,家长的给予不是必然的,同时也让孩子学会在与人交往的时候把握好尺度,不能只考虑自己的需要。

3.适度要求:很多家长在许诺孩子的时候,总喜欢附加各种各样的要求,比如:考到年段前十名就给你买手机、老师不批评就带你去旅行、自己整理房间就多给零用钱等等。这当然可以,但提要求的时候,要注意适度。当孩子发现自己无论如何也达不到父母的要求的时候,父母的承诺就成了一纸空文,没有任何意义。注定实现不了的承诺,和不守承诺,在孩子的眼中没有差别。

4.学会道歉:承诺总有无法实现的时候,因为一些无法预料的原因只能失信于孩子的时候,家长应该郑重地向孩子道歉,解释清楚前因后果,并和孩子协商给予适当的补偿。一定要让孩子了解,家长是重视他的,是重视对他的承诺的,这点非常重要。不要觉得拉不下脸,否则等到孩子对我们彻底失信的时候,那真是哭都来不及了。

最后要再跟小煜说两句:看得出,妈妈是很爱你、很关心你的,之所以没能说到做到,很可能是她还无法百分百地信任你。而信任是要靠自己争取的,试试用行动告诉妈妈,她不需要秋后算账,你也可以做得很好;让她知道,即使有了手机,你也不会耽误学习。智乐园教育网

 

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